原創 「兒媳,我兒子那麼優秀,你早晚會後悔離婚!」「我絕不後悔!」

我是東林夕亭,你有故事,就來找我。

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婚姻的事,很多時候都應了「不是一家人不進一家門」這句話:優秀的人跟優秀的人結婚,一般人跟一般人結婚。這個觀點,有些人不敢承認,不敢去想,其實放眼去看那些已經結婚的人,很多都逃不過這句話。

尤其是很多守著舊觀念結婚的人,按照父母的安排相親找個人結婚了,表面上看是結婚成家了沒錯,但是婚姻根本就沒有任何質量,更談不上什麼愛不愛,只不過是普通的女人嫁了個普通的男人,普通的男人娶了個普通的女人。

如果這樣結婚的兩個人都安於如此的現狀,那倒也沒什麼,平平凡凡過一生就是了,反正想要有什麼大成就,幾乎是不可能的,只能選擇平凡。

這樣的婚姻我見過太多了,尤其是在老家,更是如此,只不過是重復父母的老路而已,結婚生子,拼命賺錢養孩子還房貸,蹉跎著蹉跎著就老了。時間都去哪了呢?不知不覺中流失了。

有些人稱這種人生為「一眼就能看到頭的人生」,聽起來難免有些淒涼。很多婚前活得很有意義的人,因為開始了這樣的婚姻,最後慢慢就沉寂了。這樣的人生,如果你自己覺得有意義,那當然也不錯。最怕的就是,你不甘心,你覺得沒意義,那一切都會變得很複雜。

相反,還有另外一種婚姻就是「強強聯合」,夫妻二人都很優秀,能夠輕輕鬆松做到一加一等於二,這樣的婚姻質量相比上面那種婚姻,不知道要高出多少倍。

說這兩種婚姻,不是說貶低哪一個或者歌頌哪一個,關鍵是人活著要有自己的覺悟,要有自己的主見,這樣你才能活得有意義。如果你就是甘於平凡,選擇的另一半也跟你有同樣的觀念,那就選擇平凡的婚姻就好。而如果你不甘於平凡,就是想要婚姻質量高一些,那你最好慎重對待你的婚姻。

雖然很多人說婚姻不是兒戲,但有些人就是把婚姻當兒戲,總是出爾反爾,一會甘於平凡,一會兒有不甘心,總是變卦,總是出爾反爾,這樣的人的婚姻就不可能有好下場。下面這個讀者就是如此,就是不知道她的觀念轉變了之後能不能堅持下去。

東林老師:

我以前很少去想人活著的意義,總覺得一切就應該怎樣怎樣。我一直上學上學,畢業之後工作工作,工作之後家里開始催婚,就糊里糊塗步入了婚姻。

我和前夫是相親結婚的,最初我覺得沒什麼,跟很多人的觀念一樣,覺得長大了就應該結婚了。而且他總是給我布道他安於現狀的心理,說什麼平平淡淡過一生就是最大的幸福。就這樣,我辭去了在外地的工作,回家跟他結婚了。

可是,結婚之後,每天守著枯燥乏味的生活,我漸漸就膩煩了。之前一個人生活時雖然偶爾會覺得生活不夠充實,可是結了婚之後,我才深刻認識到什麼叫不充實。一個人的時候雖然生活算不上豐富多彩,但是總是有很多事可以做,但是結了婚之後,感覺我的人生被束縛住了,很多想做的事都做不了。

結了婚之後沒有幸福感,是一件很可怕的事,這種感覺會蔓延,會讓人忍不住懷疑自己活著到底是為了什麼。當然,這種心理也難免讓我關注到我前夫的問題,讓我認識到我沒有幸福感,一方面來源於婚姻的禁錮,另一方面就是來源於他的問題。

我前夫算不上好男人,算不上好丈夫,想起他之前給我布道的他的「安於現狀」的心理,我深刻認識到他那種心理不是「平淡是福」,而是「得過且過」「好吃懶做」「好逸惡勞」「不勞而獲」的心理。

連個人做夫妻組成一個家庭畢竟和一個人單身不一樣,單身時不求上進感覺不到有什麼危害,可是組成了家庭卻不求上進,我怎麼都無法接受。我們倆的條件都並不怎麼樣,我一直在努力工作,而他每天就是吃了喝完,打牌抽煙喝酒,完全就是在坐吃山空。

這樣的生活,一年兩年我可以過,但若是十年二十年呢?我們倆沒有孩子就這個樣子,那之後若是有了孩子,日子肯定會過得更加艱難,這樣的條件,我根本就不敢要孩子。

我跟他說過這個問題,可是他根本不當回事,每次只是聽,只是說好聽的,但是轉頭就忘光了。這本來就讓我越來越不爽了,偏偏婆婆明里暗里還催著我們趕緊生孩子,我只要一說不生孩子的事,肯定就會鬧矛盾。

這樣的日子越過越煩,越過越看不到希望,一想到一輩子這麼將就,我就很心塞。我不想認命,不想一輩子過那麼普普通通的生活,我怕這樣時間久了我會變成廢物,所以我再一次鄭重的跟他溝通,想要激發他的責任心和上進心。可惜,他依舊沒有聽。

以前聽說別人離婚時,我都沒太當回事,輪到我自己時,我才知道離婚需要很大的勇氣。如果是因為男人犯了不可饒恕的錯誤而離婚,或許我會果斷提出來。我的婚姻問題在於表面上看起來沒有問題,都是婚姻內部問題。

我提出了離婚,他總是敷衍不同意,卻從來不說自己要改變。最後讓我下定決心無論如何要離婚的是我婆婆,她的話讓我忍無可忍,問我,「兒媳,你有什麼資格跟我兒子離婚?」

我不想跟她吵架,把問題都告訴她了,說,「我只想追求幸福的婚姻和一個好丈夫。」

結果婆婆卻說,「我兒子那麼優秀,不是一個好丈夫嗎?你們的婚姻不幸福嗎?我告訴你,我兒子一定會娶到比你好一萬倍的媳婦,你早晚會後悔離婚。而且,你又不漂亮,離婚了肯定嫁不出去!」

原來我在婆婆眼里是那麼不堪,既然如此,這樣的丈夫,這樣的婆婆,我留下來還有什麼意思呢?我只能離婚!所以,我開始鬧,無論如何我都要離婚,我在他們家一天也不想過下去了。

最後離婚是離婚了,但是我卻得罪了很多人,連我父母都責怪我不該離婚。我不想讓自己後悔,既然我做出了離婚的決定,既然事情已經走到了這一步,那我一定要把我的決心執行下去,至少我現在是單身了,該怎樣去活,我自己可以做主。如果再結婚的話,我一定慎重選擇,不能再那麼盲目大意了。

​東林夕亭情感建議:

這個讀者所經歷的婚姻是一種很悲劇的婚姻,很多人都經歷過或者正在經歷她這樣的婚姻。正如我們前文中所說,如果她沒有太多追求,只是安於現狀,那她和她前夫一起混日子倒也沒什麼。關鍵是,她結了婚之後認識到自己不想過這樣普普通通的生活,這樣一來,兩個人的婚姻觀念就有了分歧,始終達不成一致的話,那離婚也是在所難免的事。

婚姻,很多時候都是個相對妥協的過程。這個讀者和她的前夫,但凡有一個人向另一個人妥協,那都不至於離婚,可惜他們沒有。而且相對來說,這個讀者是想要日子越來越好,她的前夫是得過且過,要改變肯定是她的前夫改變會比較好,因為她的追求相對較正面。

所以,對於其他人說,希望能從這個讀者的婚姻中吸取教訓:如果你不想經歷她這樣的失敗婚姻,那你最好在結婚前就好好考慮下自己想要的到底是什麼。你只有明確了自己想要的,才能按圖索驥,才不至於結了婚又離婚。婚姻的事,能夠一擊即中,就沒必要讓自己繞彎路,不然損失和痛苦的都是你自己。(文/東林夕亭,你有故事,就來找我)