原創 「爸媽,能不能不催婚,讓我安心過年?」「不行!今年必須結婚」

我是東林夕亭,你有故事,就來找我。

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不知從什麼時候起,催婚成了一種風氣。或許是因為父母輩消息閉塞的緣故,他們不知道如今的年輕人在網上對催婚是一種怎樣的抵觸心理。

前段時間有個讀者可能也是被催婚了,或者說是被逼婚了,她留言問我,「東林老師,有沒有關於‘逼婚’的文章或專題。」其實,類似的話題我們每年春節前中後期都會講,因為有太多人被催婚所困擾了。

今年也不例外,已經陸陸續續有人回家過年了,開始被催婚了。有些人甚至還沒回家就開始被催婚了。記得前段時間網上有個姑娘為了逃避催婚主動申請值班,可見對催婚是一種怎樣的抵觸。

下午去我大姐家,不出所料又提到我結婚的事,好在我已經修煉到臉皮厚如城牆,催我是催不動的。大姐常年在南方工作,她沒有再像以前一樣催,因為她在外地所接觸的父母都很開明,沒有催婚的風氣,所以這兩年她催我結婚更像是提醒。

催婚這種事,可不是簡單的關於婚姻那麼簡單。你現在單身時被催婚,不結婚的話,那些閒雜人等最多背地里說你的壞話。可是如果你結婚了不著急要孩子,那幫閒雜人等會說得更難聽,不光說你的壞話,還會說你媳婦或者你老公的壞話,那時候的難受比催婚時更甚。

所以,面對催婚,需要理性,需要慎重,否則一旦妥協,之後就很可能會一直妥協下去,那樣的話,你的人生就不太好自己做主了。

當然了,說這些不是說要大家必須要拒絕催婚,這個你自己考慮清楚。如果你不排斥,那該相親相親,該幹嘛幹嘛,不妨事。如果你排斥,那你就要和父母好好溝通了,主要是父母,其他人無需理會太多。

今天白天一直在路上,沒時間寫文章。下午剛從大姐家離開,剛從催婚的氛圍中逃脫出來,翻手機的時候,就看到朋友小冉發了一條關於催婚的朋友圈,她比我慘多了,更像是多年前的我,那條朋友圈說的是,「本來開開心心回家過年,結果被催婚,逼得我離家出走,真是可悲!」

之前我曾經在一篇文章中提到過我的遭遇,那年也是回家之後被催婚催得想離家出走。不過最終我沒有衝動之下離家出走,因為那時候剛辭職,正處於青黃不接的時候,我離家出走了之後無處可去,所以就硬著頭皮繼續留在家里了。也正因為留下來了,才有了和我爸溝通的機會,才使得之後催婚不那麼緊迫了。

看到小冉那條朋友圈,我感同身受,急忙就問她怎麼回事,想讓她冷靜冷靜,想讓她和爸媽再好好溝通溝通。結果卻來不及了,她說她已經在去外地的火車上了,還用一種很淒涼的語氣跟我開玩笑說,「哈哈,反春運的票很好買,給我離家出走提供了便利!」

我問她幹嘛要那麼衝動,她說,「東林,你別說我了好嗎?我知道我衝動,可是我忍不住,感覺我爸媽已經魔障了,也不知道是他們自己著急還是被別人慫恿了,說出來的話好氣人!」

問她爸媽說什麼了,這個問題似乎打開了她宣泄的閘門,她說,「如果他們只是自己催我結婚也就罷了,關鍵他們張口閉口都是說,‘你那麼大歲數不結婚,別人會怎麼說?別人肯定會說你有問題,我們幹嘛要被別人看笑話,就不能直接結婚嗎?’

我問他們幹嘛總是在意別人怎麼說,我們又不是活給別人看的。你知道他們怎麼回答嗎?他們說,‘人活著不就是活給別人看的嗎?別人說你好,你才是真的好!你都大齡剩女了,自己一點兒不操心自己的婚事,別人肯定不會說你好,你就算混得再牛,別人也會戳你的脊梁骨!’

我問他們,‘如果我結了婚暫時不要孩子,別人是不是還會說?難道還要按照別人的眼光去活嗎?’他們竟然說是,說,‘那是肯定的,所以要活給別人看,結了婚就立馬要孩子。有婚姻有孩子,這樣才是別人眼中的正常人!’

我問他們,‘那你們呢?你們也跟別人的想法一樣?只要我結婚生子就行?幸不幸福都不管?’他們說什麼先結了婚再說,結了婚才能看下一步如何!

我真的被他們打敗了,我真的跟他們沒話說了。我最後實在受不了了,問他們,‘爸媽,能不能不催婚,讓我安安心心過年?’他們說,‘不行!今年必須結婚!’

唉!本來開開心心回家過年,我還專門比往年回來的早一點,結果被催婚,逼得我離家出走,真是可悲!我受不了了,只能離家出走了,不然在這樣的氛圍中怎麼過年啊!我走了,我也冷靜冷靜,他們也冷靜冷靜,反正我不想在這種被催婚的氛圍下結婚,我還有很多事沒做呢!我有我自己的想法和規劃,我想被父母理解和尊重,不然我怎麼都無法幸福!」

她的話讓我很感慨,因為她經歷的我基本上也都經歷過,那種感覺確實不太好受。我提醒她,「如果言語上有衝突的話,那不妨試試用文字表達,給爸媽發信息說明你的想法,這樣的話或許會好一點,不然一直僵持著也不是辦法。反正我是溝通成功了,我相信你也可以的。」

她說等她到了外地之後再好好想想,反正是不想回家了,之後她就不說話了。

東林夕亭情感建議:

小冉所遇到的這個問題,應該不是只有她一個人遇到,很多被催婚的人都或多或少遇到過類似的問題。這種事怎麼講的,從父母的角度來說可能是好意,但是這種催婚的方式很難讓孩子接受。

父母和子女談不攏的時候,父母會覺得孩子不聽話,孩子會覺得父母強人所難,於是就有了矛盾。這種矛盾,不解決是肯定不行的。而要解決這種矛盾,只有通過溝通,逃避是解決不了問題的。

客觀來講,催婚的對象是子女,是子女要結婚,這勢必要尊重他們的意願。父母如果一味地催婚甚至逼婚,如果是父母自己有主見還好,而如果父母是怕別人說,礙於別人的眼光和看法而催婚或逼婚的話,那其實是對子女的不尊重,這種情況下結成的婚姻是不會幸福的。

每當我說這種話的時候,都會有父母輩的讀者說我不懂,說什麼父母是為子女著想。我想說,我也是做子女的,我可能跟你們的子女同齡,相比來講,我的觀念更接近於子女的觀念,所以我才會說上面這種話。我自己也經歷過催婚,那種完全不顧子女意願的催婚,對子女來說是一種壓迫,他們肯定是會逆反的。

我不反對催婚,但我也不讚同盲目催婚。父母對待子女的婚姻,首先要以尊重為前提,更首先要拋開外人的說三道四,真正發自內心為子女著想,從這個出發點去考慮要不要催婚,對子女才是一種尊重。

​不得不說,在很多父母的觀念中,只有子女應該尊重父母一說,沒有父母應該尊重子女一說,這是大錯特錯的。尊重是相互的,子女大逆不道肯定是不對的,父母不顧子女的感受也是不對的。

其實父母和子女如果因為催婚這種事鬧了矛盾的話,言語上不好溝通,或者有些話不方便說的話,不放試試我跟小冉說的,通過文字去溝通,這樣的話,彼此都能夠冷靜地看待問題,溝通地會相對順暢一些。反正要朝著「開明的父母」和「懂事的子女」兩個方向去發展,你們家的事終歸是你們家的事,與外人無關;你孩子的婚事是你孩子的婚事,更不能讓外人摻合。

希望在過年前後,所有的父母子女都能夠心平氣和好好溝通,大過年的,別因為催婚的事鬧什麼矛盾,不然真出現上面講的小冉的那種情況就不好了。我沒有惡意,並不針對父母輩的人,也不針對子女輩的人,我是真心希望你們能從自己內心出發去考慮催婚的事,別盲目,別被外人的胡言亂語所慫恿。最後祝所有人新年快樂,希望大家一切都好!(文/東林夕亭,你有故事,就來找我)