顧一宸:生完孩子老公要求AA制:太精明的男人不能要!

1.

「婚前不都說好了咱倆AA制嗎?怎麼生完孩子你就要我多出錢?憑什麼?」

陳女士聽了老公張先生這句話,真是恨不得把孩子塞回自己肚子裡去。

「那婚前你還和我說好要做丁克,不生小孩呢!正因為這樣,我才同意和你婚後AA制的。現在倒好,孩子我給你生了,休產假的我只能拿底薪,你也不多幫我分擔一些!」

張先生可不是這麼好說話的人,他平生最討厭別人變卦了。

「我不管!婚後我們一直是AA制的。生完孩子這幾個月的開銷我可以多出,但多出的部分就算是我借你的,等你休完產假回去上班了,你可得還給我!」

陳女士辛辛苦苦懷胎10月才生下孩子,沒想到在生完孩子之後,在她這麼虛弱的時間段裡老公還這麼不體貼,她寒心了。

「你月薪一萬五,你又不差錢,你這麼斤斤計較幹啥?孩子不是你的嗎?你要這麼跟我算計?」

張先生一聽就急眼了:「我的錢還不讓我心疼了是吧?要是不這樣按朝我借的算,你就去問你爸媽要錢吧,哼!」

看到這裡,是不是覺得這個故事太狗血了,怎麼會有這樣冷血的丈夫?

很抱歉,這不是故事,這是事實,是發生在重慶一對小夫妻身上的真事。

張先生真的是一言既出駟馬難追的守信男子:婚前說好AA制,生完孩子想變卦?沒門!你休產假,收入變少怎麼了?說好的婚後AA制,少一天,少一個時辰,少一分少一秒都不算一輩子AA制!

2.

看了陳女士的遭遇,很多網友憤憤不平:

「你生孩子的時候AA制了嗎?懷孕她懷5個月,你懷5個月?你養孩子的時候AA制了嗎?餵奶她喂一天,你也喂一天?」

「她懷孕身材變形,餵奶身體素質下降,你跟她AA了嗎?」

「婚後一直AA制,還要給男的生孩子,跟自己一個人過有什麼區別?不,還不如自己一個人過呢!」

那婚後生活到底要不要AA制呢?

不要!

如果是丁克家庭還好,但如果是要生養孩子的家庭,夫妻兩人對家庭的貢獻和付出完全是不對等的。

家務可以一人一半,我做飯你洗碗,我洗衣你拖地,但生養孩子這事,男人怎麼和女人AA?

多少守寡式婚姻、喪偶式育兒裡,男人就只負責提供一個精子,其他的事情都甩給了女人:往後餘生,懷孕是你,餵奶是你,換尿布還是你。

更氣人的是,男人提供這個精子,還完全是為了他自己爽才提供的。

說到這,順便提一句,老公要是這麼喜歡AA,那啪啪啪是不是得給老婆錢呢?

你也別跟我扯什麼性是兩個人的事,你丫的倒是爽了,你老婆演高潮演得好辛苦,你給她付演出費了嗎?

男女因為生理和心理的不同本就是存在一些天然的不平等的,事事都要求男女AA,才是最大的男女不平等!

3.

我們並不是說男人天生有供養女人的義務。

無論男女,在感情裡都不能只享受權利而不承擔義務、不付出。

在這個女性追求獨立自由的時代,女性想要獨立,第一要做到的就是經濟獨立。

只是,她能養活自己並不是你不為她、為孩子、為家庭付出的理由啊!

結婚和談戀愛不同,談戀愛可以風花雪月,但結婚是一定要落到煙火日常的柴米油鹽醬醋茶上的。

談戀愛的時候,兩個人各花各的錢,時不時為對方花錢買點小禮物或者製造一點其他的驚喜,這完全沒問題。

但結婚是你們倆決定共同組建一個家庭,共同承擔生活的風風雨雨。

一旦結婚,你倆就成了命運共同體,無論榮辱亦或貧富,都一同承擔。

婚後兩個人還分得清清楚楚,這是你的,那是我的,這樣的婚姻,我見過的,有一對算一對,沒有哪一對是能幸福地過下去的。

4.

感情本就是一個理不清的東西,它是兩個人之間的羈絆。我對你好一點,你對我好一點,你欠我一點,我欠你一點,時間長了,感情裡的恩義糾葛就扯不清了。

但這不正是感情美好的原因所在嗎?

父母對我們的付出算得清嗎?你見過有多少父母會在子女成年後跟子女算贍養費的?

婚姻裡雙方的付出也是算不清的。懷孕怎麼折算,照顧對方的父母怎麼折算,對方應酬喝酒了深夜開車去接他又怎麼折算?

既然算不清,那索性咱就不算了,好不好?

有的家庭是把所有收入放在一處,共同開支;

有的家庭是建立一個共同帳戶,夫妻都往裡面存錢用作家庭開支,再保留一個各自的小金庫;

有的家庭是男主外女主內,男人賺錢養家,女人當全職主婦,養育孩子,操持家務。

不管是怎樣的分配方案,只要兩個人達成一致,都沒問題。

很多時候,男人其實還可以發揚一下紳士精神,稍微禮讓一下老婆。

就別成天算計什麼你付出少了、我付出多了,多傷感情。

愛,就是不計較。

在感情或婚姻裡還能算計得這麼精明的人,一定是不愛你的,至少是不夠愛。

這樣的人,不能要!

-END-

今日互動話題:你覺得婚姻裡該AA制嗎?你和你的另一半在金錢上是怎麼分配的?

歡迎在評論區留言告訴我你的答案。

作者簡介:顧一宸,微博簽約自媒體,微博讀書簽約作者。

專注於情感治愈和勵志分享,寫暖床故事,潑酸辣雞湯。

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